The Joke's Corner

Nih yg Gwe dapet dari Kumpulan2 Web Lucu..

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong). M: monyet;
W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.

Ucok belanja ke pasar mau beli semangka (di suruh mamaknya), naik sepeda motor yang tipe astuti (astrea tujuh tiga)

Dut...dut....dut
...
Ucok, "O Inang, berapa harga semangka ini?"
Inang, "Yang kecil satu Rp 2000, yang besar satu Rp 5000"
Ucok, "Mahal kali Inang, kurang ya?"
Inang, "O nakku, jangan dikurangilah, asal kau tau. Ini semangka paling merah di pasar ini"
Ucok, "Benarnya Inang? Oh, kalo gitu kubelilah semangka yang besar ini"

Ucok pergi dengan senang sambil membawa semangka ke sepeda motornya.
Tiba-tiba plasti (kantongan) semangka koyak dan...
Praaaaakk....semangka jatuh..dan...

Ucok, "Bahhh, yang tak merahnya semangka ini, pucat pula warnanya."

Ucok kembali ke kedai Inang,...

Ucok, "Inang, semangka ini jatuh tadi, yang tak merahnya semangka ini!!"
Inamg, "O nakku, jangankan semangka yang jatuh, kau saja pun kalau jatuh..pasti kau pucat!"

Engineer sipil: Satu tim lengkap. Dan beri saya satu minggu untuk merancang project management ini.

Spesialis windows-2000: Satu orang. Tapi harus dilakukan reinstalasi rumah secara keseluruhan.

Spesialis linux: Satu orang. Dan tidak perlu lampu baru. Cukup dilakukan rekompilasi pada source code lampu itu.

Engineer telekomunikasi: Satu orang, untuk mengoperasikan perangkat remote maintenance dengan inframerah terhadap lampu.

Engineer pengairan: Lima orang. Satu untuk melepas lampu dan menggantinya. Empat untuk membereskan perahu apung dan mengeringkan ruangan dari air kolam.

Engineer arsitektur: Ruangan itu dirancang untuk menerima cahaya alami. Lampu itu tidak rusak. Dari awal memang dipasang hanya sebagai asesori, dan memang tidak bisa menyala.

Spesialis C++: Tergantung, apakah lampu yang rusak itu bertipe lampu real, ataukah hanya instansiasi dari kelas lampu.

Teoretisi chaos: Tidak perlu orang. Biarkan saja kupu-kupu itu mengepakkan sayapnya sekali lagi.

Mekanikawan kuantum: Karena posisi dan momentum lampu tak dapat ditetapkan bersamaan, kita perlu satu ruangan penuh engineer yang ditutup matanya. Saat menerima sinyal, mereka semua harus melepaskan tutup mata, dan mengamati kawasan di mana lampu rusak mungkin berada. Yang terdekat dengan lampu itu harus mengganti lampu secepat-cepatnya, sebelum fungsi gelombang bergeser.

Mahasiswa teknik semester 1: Tidak tahu. Kami belum belajar soal itu.

Mahasiswa teknik semester 2: Tidak tahu. Itu materi semester 3.

Mahasiswa teknik semester 3: Sudah lupa. Itu ternyata materi semester 2.

Mahasiswa teknik tingkat akhir: Ini bocoran soal ujian skripsi ya?

Alumni baru fakultas teknik: Itu tergantung beberapa hal.

Dosen fakultas teknik: Saya berkeberatan menjawab pertanyaan kalau itu dimaksudkan untuk menjatuhkan saya.

Pakar engineering terapan: Anda sebenarnya cuma bertanya, atau sedang meminta bantuan saya untuk mengganti lampu?

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

nih yang Laen.......

Punya 3 Anak Menikah Semua

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
massal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka
berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala
yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim
agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi
tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati
pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup
sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua
mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di
kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE.
Setelah membaca SMS tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka
mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI
TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu
pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar
dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke
8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang
berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific
yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua
tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu
itu.....

Nih Lagi2.....

Kisah derita Djie
(berdasarkan kisah nyata).

Sebut saja namaku Djie…

Dan aku masih ingat ketika seorang ibu mendandaniku sehingga tampak sangat cantik sekali.

Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah seram datang ke
tempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak meminta dengan
paksa supaya aku ikut dengannya.

Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagaku sambil
menyeringai memperlihatkan deretan gigi yang hitam-hitam menjijikan.
Tapi apa dayaku sehingga aku pun terpaksa ikut dengannya meski entah
apa yang terjadi pada diriku ini.

Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya. Dibawanya aku
pergi sehingga tak berapa lama kudengar dari kejauhan suara cekikikan
wanita-wanita. Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4 orang
laki-laki ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum. Ahhh minuman
keras lagi?

Orang yang membawaku masuk dalam kumpulan orang-orang itu yang ternyata
temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh nafsu dan kelihatannya
aku mau dimakan hidup-hidup. Tiba-tiba tangannya menyentuh diriku.
Merabaku sehingga tak ada lagi di seluruh tubuhku yang tidak dijamahnya
aku tak bisa berkata apa-apa.

Dan sekali lagi aku memang lemah serta tak punya kekuatan untuk menolak
tingkah laku orang ini. Melihat apa yang dilakukannya pada diriku,
keempat temannya ternyata tidak tinggal diam. Sambil teriak-teriak “Aku
mau, aku mau donk…!!!”

Akupun juga mengalami perlakuan yang paling menyedihkan, akhirnya
secara bergiliran mereka pun menjamahku dari ujung ke ujung dengan
penuh kepuasan dan bukan itu saja yang mereka lakukan mereka mulai
mengulum dan menghisap ujung tubuhku. Tapi tetap saja aku tidak
berontak karena aku lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya.

Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji mendatangiku berkali-kali hanya demi sebuah kepuasaan sesaat, hanya aku biarkan saja.

Dan itu pun masih terjadi sampai saat ini.







Catatan: Pada saat orang itu memaksaku pergi, dia memanggil nama
lengkapku Djie Sam Soe isi 12 batang. Serius amat bacanya, hehehe…

Lagi2..Gwe Nge-Post...hehehehe

Dua pemburu.

Dua orang pemburu, James dan Robert pergi berburu rusa di hutan yang
konon banyak rusa liar. Tiga, empat jam berlalu tanpa satupun buruan,
letih dan lelah merongrong keduanya.

Tiba tiba James terjatuh begitu saja, Robert pun terkejut dan langsung
mengangkatnya dan mendapati james sepertinya sudah tidak bernapas lagi.

Robertpun tergopoh gopoh mengambil HP nya dan menelpon Pos Jaga di pintu hutan.

Robert : "Teman ku sepertinya meninggal, apa yang harus saya lakukan!!!" (setengah histeris.)

Pos jaga : (Hening...) Tenang tenang, hal pertama yang harus anda lakukan adalah memastikan teman anda itu sudah mati.

Hening sejenak... dan terdengarlah suara tembakan ... DORRR...

Robert : Oke, sekarang apa lagi?

Lagi ah...........


Coba Kalau Berani

Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka
belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa
yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil ....
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok
merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka,
Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."

Lagi ah.....

ukang bohong

Supar yang baru pertama kali ke Jakarta diberi pesan oleh Diki yang
sudah lama di Jakarta, Hati hati di Jakarta karena orang Jakarta banyak
bohongnya tukang tipu. Begitu turun dari bis di pulo gadung : Kondektur
: "Awas kaki kiri dulu kaki kiri dulu ...!! Karena ingat pesan Diki,
Supar turun dengan kaki kanan lebih dahulu, karuan saja dia jatuh
sampai babak belur..
Setelah bisa berdiri dia mengumpat dalam hati dasar orang Jakarta
tukang bohong tukang tipu, pakai kaki kanan aja babak belur apalagi
pakai kaki kiri

Serdadu dan Koki
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di
kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang
bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat.
Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender
disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong.
Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini
mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Skarang Udah Dolo yah ^_^

Neh GG banget dah

Sekedar Lelucon lagi deh...

Di sebuah Gedung Lantai 10...
Seseorang dari lantai 1 berteriak-teriak : KEVIN...KEVIN...!!!! ANAK MU RENI KECELAKAAN !!!!!!!!!!
Dengan Panik Dia Loncat Keluar Gedung :...AaAaaaAAAAAA..AAAAA..aaaaAAAAa.a........

Saat Mendekati Lantai 8 dia berpikir bahwa dia TIDAK PUNYA ANAK BERNAMA RENI
Saat Mendekati Lantai 5 dia berpikir bahwa dia TIDAK PUNYA ISTRI...apalagi....PUNYA ANAK...
Saat Hampir Menyentuh tanah dia berpikir bahwa NAMANYA BUKAN KEVIN...

Tamat...

Kalo cowo nangis dibilang lemah, kalo cewe nangis dibilang hatinya lembut.
Kalo cowo pinter dibilang ah emang sharusnya, kalo cewe pinter dibilang nilai plus.
Kalo cowo nampar cewe dibilang brengsek, kl cwe nampar cowo emg tuh cowo brengsek.
Kalo cowo marah2 dblg cerewet kalo cewe marah2 tndanya perhatian.
Cowo matre kelaut aja, cewe matre wajar kaleee.
Cowo ga mau bayar dibilang pelit, kalo cewe ga mau bayar ya wajar itukan tugas cowo.
Cowo sensitif dibilang homo, cewe sensitif brarti lagi dapet.

..................................>>>>>>>>>>>> t(-_-t).

hahahahahaha..gw baca atas-atasnya aja.. udah tengah-tengah bosen.



tapi kenapa ga di spoiler aja tiap cerita.

cegeb wrote:

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong). M: monyet;
W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.

wkwkkwkw kocak juga ne....bgs gan critannya lol lol

wakakakka kocag banget.... dodol dah, ada ada aja

tambahin koleksinya wakaka :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

wakaka..
itu cerita bkinnya brp taun nuh??
panjang amat jd doyan baca awal akhirnya doank

aqpensi wrote:

wakaka..
itu cerita bkinnya brp taun nuh??
panjang amat jd doyan baca awal akhirnya doank

ceritanya mah dia cepet, orang pemain ludruk

FEBRUE_GANTENG wrote:

aqpensi wrote:

wakaka..
itu cerita bkinnya brp taun nuh??
panjang amat jd doyan baca awal akhirnya doank

ceritanya mah dia cepet, orang pemain ludruk

cepet darimana??
orang dian cerita pake tulisan bukan lisan..
lu jg paling" baca awal akhir doank wakaka..

aqpensi wrote:

FEBRUE_GANTENG wrote:

aqpensi wrote:

wakaka..
itu cerita bkinnya brp taun nuh??
panjang amat jd doyan baca awal akhirnya doank

ceritanya mah dia cepet, orang pemain ludruk

cepet darimana??
orang dian cerita pake tulisan bukan lisan..
lu jg paling" baca awal akhir doank wakaka..

maksudnya dia tuh klo bikin cerita cepet. LOL

FEBRUE_GANTENG wrote:

aqpensi wrote:

FEBRUE_GANTENG wrote:

aqpensi wrote:

wakaka..
itu cerita bkinnya brp taun nuh??
panjang amat jd doyan baca awal akhirnya doank

ceritanya mah dia cepet, orang pemain ludruk

cepet darimana??
orang dian cerita pake tulisan bukan lisan..
lu jg paling" baca awal akhir doank wakaka..

maksudnya dia tuh klo bikin cerita cepet. LOL

dewa tolong jgn marah yhaa..

aqpensi wrote:

FEBRUE_GANTENG wrote:

aqpensi wrote:

FEBRUE_GANTENG wrote:

aqpensi wrote:

wakaka..
itu cerita bkinnya brp taun nuh??
panjang amat jd doyan baca awal akhirnya doank

ceritanya mah dia cepet, orang pemain ludruk

cepet darimana??
orang dian cerita pake tulisan bukan lisan..
lu jg paling" baca awal akhir doank wakaka..

maksudnya dia tuh klo bikin cerita cepet. LOL

dewa tolong jgn marah yhaa..

hah?? maksudnya?

FEBRUE_GANTENG wrote:

aqpensi wrote:

FEBRUE_GANTENG wrote:

aqpensi wrote:

FEBRUE_GANTENG wrote:

aqpensi wrote:

wakaka..
itu cerita bkinnya brp taun nuh??
panjang amat jd doyan baca awal akhirnya doank

ceritanya mah dia cepet, orang pemain ludruk

cepet darimana??
orang dian cerita pake tulisan bukan lisan..
lu jg paling" baca awal akhir doank wakaka..

maksudnya dia tuh klo bikin cerita cepet. LOL

dewa tolong jgn marah yhaa..

hah?? maksudnya?

woooo ampunn omm...

cegeb wrote:

Neh GG banget dah

Sekedar Lelucon lagi deh...

Di sebuah Gedung Lantai 10...
Seseorang dari lantai 1 berteriak-teriak : KEVIN...KEVIN...!!!! ANAK MU RENI KECELAKAAN !!!!!!!!!!
Dengan Panik Dia Loncat Keluar Gedung :...AaAaaaAAAAAA..AAAAA..aaaaAAAAa.a........

Saat Mendekati Lantai 8 dia berpikir bahwa dia TIDAK PUNYA ANAK BERNAMA RENI
Saat Mendekati Lantai 5 dia berpikir bahwa dia TIDAK PUNYA ISTRI...apalagi....PUNYA ANAK...
Saat Hampir Menyentuh tanah dia berpikir bahwa NAMANYA BUKAN KEVIN...

Tamat...

GUBRAK~ wkwkwkkwkwkwkwkwkkwkw

lol lol lol lol lol lol lol